我拥有太多快乐的泉源 即使它并不是在所有时候都是
并不是每个人都像我一样拥有这么多兴趣
我很喜欢听歌 也喜欢唱歌
喜欢动漫 喜欢日本文化 喜欢日语
喜欢画画 喜欢艺术
喜欢文学 喜欢写字 喜欢阅读
当然 也有很多我享受不来的兴趣
但能够拥有这么多 已经够了 很幸福了
以前也疑惑过 到底是智者更快乐 还是愚者更快乐呢
伴随智慧的是烦恼 但我认为真正的智者 懂得如何化解烦恼
而愚者无忧无虑 却也少了很多乐趣之处不是吗
他们不懂很多东西 不懂悲伤 也不懂智者的快乐
然而大多数的人成为不了愚者 也还不是智者
不幸而努力的人们
快乐容易被忘记 受的伤耿耿于怀

有些人的幸福容易获得
一个屋顶，三餐的温饱，和他人的善意
但却满足不了我 这样的幸福我已经拥有
拥有的东西不会被珍惜
即使再多的提醒 也唤不醒最深处的习惯

暴风雨 和家人在屋内 开着冷气 听着雷声和雨声 吃着水果 狗狗从脚边闪过 家人都在客厅 我在打这行文字 好害怕失去这种幸福

如果给我一个机会
我想抹杀掉的 是那个还把自己当一回事的自己
期望 这种没用的东西存在的意义是什么
我是胆小鬼 不想被伤害 所以想割除期待
不要那么恶心了好不好
你为什么要存在
这样的人 一开始就不要出现就好了
我不明白

看着烟霾的时候我在想的是
如果是下雪的话就好了
好想去一个会下雪的国度
当雪花落在你的肩上融化 会是怎样的感觉
会很冷吧 脸和手都会冻僵得发红 但比起流汗我更喜欢发抖
在冬天发烧会很痛苦吗？又冷又热应该很奇妙吧
似乎太冷的话会流鼻血 有种美感被破坏了的幻灭
踩在雪上的感觉 是不是像棉花一样软乎？但我也没踏过棉花所以这种比喻不成立
留下脚印 然后又被新的积雪覆盖 转过头什么也看不见了
就像那些注定只能留在回忆的人 他们不会跟你走 你带不走的
从小就很渴望度过一个白色圣诞 那应该只能在北半球
想象中是这样的 街道上灯火通明 中央有一棵很大很美的圣诞树
路上应该很多情侣 也有一家大小 手牵着手 戴着手套 看着就温暖
穿着风衣的男生特别酷 头发被围巾裹着的女生特别萌
然后店铺都是欧式的 都要推门而入那种 其实现代化也行 这不是重点
透过橱窗可以看到精致的商品 或者面包店的门缝里透出的诱人香味
卖火柴的小女孩 故事背景大概就是这样的吧
然后我想独自一人坐在街边的长椅上 看人来人往
一直看到所有的人都回家了 店门都挂上了CLOSE 灯一盏一盏地灭了
我也没地方回去吧

我想我以后的生活 也许会很糜烂
不是表面就能看出的那种
不是在人前的时候 很放纵
我可能不太爱抽烟 因为受不了那个味道
但其实我很向往 当然知道它对身体不好 就是这一点才让我想尝试
喜欢喝酒 因为感觉这样是在伤害自己
不然那么苦涩的东西
对 就是自虐狂 在伤害自己的同时会产生快感
但又胆小得很 拿刀子往皮肤上划 总觉得会晕血
现在就开始害怕 以后会不会尝试更多 不应该去碰触的禁忌
应该不会的
因为我很惶恐
活着就已经那么战战兢兢了

要说我最厌恶那种人
必定是那些把礼貌当作虚伪 内向当作自闭的人
永远看不得别人称赞自己不喜欢的对象
明明就是从自身利益出发 却硬说是为对方着想
受不了啊

已经多久没有写作了 没有画画了 没有...?
没有停止过天马行空 却已经不屑于记录 唉